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Tipos de compañeros de piso que hemos conocido7 min read

16 octubre, 2018 5 min read

Tipos de compañeros de piso que hemos conocido7 min read

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Como estudiantes, llega un momento en el que se nos obliga a elegir entre ciencias sociales, ciencias de la salud o bellas artes. Trabajar no es una opción. En primer lugar, por nuestros padres, porque “cuantos más títulos tengas mejor” o porque “saldrás más preparado y con trabajo” (ilusos). Y en segundo lugar, por el gobierno. ¿De quién se reirían o a quién robarían a base de tasas universitarias? 

Abandonada esa idea, no nos queda otra que seguir estudiando. A pesar de que no tenemos ni p*** idea de lo que nos gusta, tenemos que elegir un camino. ¿Es esto lo que realmente quiero estudiar? o ¿es lo que quieren mis padres?, ¿me habré equivocado?, ¿qué será de mí? Manifestamos estas dudas y lo único que recibimos son unas frases de consolación al mas puro estilo Mr. Wonderful, mientras nuestros padres se despiden de nosotros. 

Tras este microdrama de tu vida, te das cuenta que la etapa como universitario no está tan mal. Nada de lo que te dicen tus padres se cumple. Ni aprendes, ni sales con trabajo. Estudiarte cinco manuales de cuatrocientas páginas cada cuatro meses no te hace ser más competitivo. 

Si por algo la vida como universitario es fantástica, es por sus fiestas y por su piso compartido. Volver de clase tras cuatro horas de egocentrismo de tu profesor y ver a tu compañero hacer el ciramomo por el piso, te da la vida. No obstante, esto dependerá del tipo de persona con la que convivas. Por ello, hoy traemos a Paralelo Magazine, tipos de compañeros de piso que puedes encontrarte durante tu época estudiantil (o no). 

Los personajes y hechos relatados en este artículo son completamente ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

1- El gamer

Aprovecha para conocerlo durante esa primera semana en la que el piso todavía no tiene internet, porque una vez instalado, lo habrás perdido para siempre. Se trata de una persona que se deja ver poco, pero escuchar mucho. Cada minuto lo oirás insultar, gritar o dar golpes contra cualquier cosa. Incluso a su propio ordenador.

Si tu también formas parte de este grupo, no te importará vivir con esta especie. Si eres de los del otro lado, quizás te moleste cuando haya una clown party en tu salón con cinco desconocidos e invada las zonas comunes, obligándote a hibernar en tu habitación.

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2- El fiestas

Sabes que vives con un “fiestas” cuando te dice: “el martes se sale porque es el día erasmus”. No lleva horarios normales. Mientras tú te levantas religiosamente para ir a clase, él está inmerso en el quinto sueño. Vive en una resaca crónica y se alimenta a base de restos y cerveza. Rara vez te dirá que no quiere salir y te va a presionar para que lo acompañes en esa ardua tarea. Si no lo haces, llenará el piso de gente random que quizás ni él conozca, obligándote así a salir con él para evitar la debacle de la vivienda.

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3- El Jibiri

Te levantas tranquilamente a hacerte un café de buena mañana. Lo tienes todo preparado. La cafetera encendida, el azúcar en la encimera, y cuando vas a coger la leche: ¡Sorpresa! No la encuentras. Buscas por todos lados, en todas las esquinas, y nada. Cuando te giras, ya no está el café. Con suerte te quedará algo de azúcar, pero normalmente ni eso. El Jibiri te ha robado todo y no te has dado ni cuenta. Es una suerte de ninja que utiliza la técnica de los 5 segundos cuando cae un alimento al suelo, pero sin que caiga: si no miras tu comida durante cinco segundos, es suya. Y si se te ocurre preguntarle, te dirá que no tiene ni idea, y que a él no le gusta el chocolate que te ha robado, aunque lleve toda la boca manchada.

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4- Romeo y Julieta

No solo tendrás que compartir el piso con tu compañero/a, sino que su pareja le acompañará a todos los sitios. No podrás disfrutar de él /ella en todo el año. Lo más cerca que vas a estar de él / ella, es recoger su mierda del piso.

Cuando estén separados, no creas que se va a comunicar contigo. Va a estar pegado al móvil 24/7, pasando de tu cara. Además, habrá ocasiones en las que los oigas discutir a las 3:00 A.M a través del teléfono por cualquier tontería. Así pues, te recomendamos que te cargues de paciencia y compres unos tapones para poder soportarlo.

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5- Houdini

Siempre recordaré la maravillosa historia de una ex-compañera, que a partir de ahora llamaremos Claudia, por llamarla de alguna manera. Coincidimos únicamente con ella para firmar el contrato, y a partir de ahí hizo todo lo posible para no coincidir con nosotros.

Claudia no salía de su habitación y cuando lo hacia, trataba de ser lo más silenciosa posible para que no nos diéramos cuenta. Pegaba la oreja a su puerta, y si no había moros en la costa, salía. No obstante, este instinto parecía fallarle, porque si abría la puerta y nos veía, la cerraba lo más rápido posible para no vernos.

Este fenómeno va más lejos de lo que pensamos. Era capaz de crear un pequeño alijo en su habitación por si no podía salir de ella. Si por no ver a sus compañeros tiene que dejar de comer lo hará, os lo aseguramos.

A día de hoy, nos seguimos preguntando si Claudia sigue encerrada en su habitación, alimentándose a base de chupar las humedades o, si por el contrario, se comporta como una persona normal.

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6- El parásito

Aunque a priori “el parasito” y “Houdini” no tengan nada que ver, la realidad es que están muy relacionados. Incluso llegando a ser la misma persona. Por ello, vamos a seguir utilizando la figura de Claudia (recordemos que se trata de un pseudónimo).

Se queja de la falta de limpieza que tiene el piso, pero cuando llega la hora de la verdad, es ella la que no cumple con las tareas. No solo no limpia, sino que es la que más ensucia la vivienda.

Además, suele enfadarse muy a menudo por cualquier cosa. Te recriminará por WhatsApp (sin ninguna razón), pero nunca cara a cara porque es una cobarde. Tratará de no coincidir contigo, pero si tienes la oportunidad de verla, no pierdas el tiempo diciéndole lo inepta que es, no merece la pena.

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7- Don limpio

Es el enemigo natural del parásito. Va a velar porque todo este ordenado y limpio como si del primer día se tratase. Es acabar una comida y estar fregando todo lo que ha ensuciado. Pero esta obsesión compulsiva no se queda ahí, ya que te va recordar lo que han limpiado por ti o lo que tienes pendiente de limpiar. Además va a llevar un control sobre ti nunca visto hasta la fecha. Nada de fiestas y nada de amigos en el piso.

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8- Mama… I miss U

“¿Mama cómo se pone una lavadora?”,”¿Mama, el tupper tenía que descongelarlo y después qué?” Estas son algunas de las preguntas que escucharás decir a tu compañero/a por teléfono. A lo largo del día llama a su madre una decena de veces, y te hará sentir un mal hijo porque tu no hablas con ella a no ser que te llame.

Suelen ser niños/as de mama. Que les digas lo que tienen que hacer o lo mal que han hecho algo, no les sienta del todo bien. Siempre les han dado todo hecho y se enfadan por cualquier cosa que no les cuadre (hola Claudia).

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En definitiva, ni se te ocurra poner una Claudia en tu vida. Lo lamentarás. 

Redactor | Comunicólogo